凤凰花开的路口

许多年前，我还记得，我们曾经在一次出去拍新闻的间隙，坐在系楼背后黑黑的台阶上，你跟我说着关于某人的某件事，然后很认真的问我，你到底知不知道自己想要的是什么？

你说这句话的声音很轻，说的时候表情很随意，可是，就这么简简单单的一句话，让我敢于直面丑陋的现实，找到了自己该走的路。

你不知道，从那时候起，你在我生命中的地位发生了翻天覆地的变化，对我而言，你不再只是一个好朋友、更成为了宛若家人般的存在。

和你有关的记忆，很深刻，我还记得，我们一伙人帮着你追女生，我还记得，你和偶像、猫猫，为了我和另一伙人拼酒，醉倒在芙蓉湖边，我更记得，你毕业的时候，拖着重重的行囊，离愁别绪很多，脸上却依旧有着奔向新生活的坚毅和勇气。

如今，许多年过去了，我们都在不同的城市，过着自己想要或是不想要的生活，可是，为什么，曾经如此坚定、有决断的你，却少了当年的自信，退去了青涩的外表，却在奔向未来的路途中逐渐开始迷失自我？

 

你很好，我不止一次这样跟你强调。

作为男人，有担当，有决断、偶尔大男子主义，但又不缺乏细心，并不英俊，却长得讨人喜欢，不能让人在第一眼爱上，却在几句话的交流后，迅速展现出你独具的内涵和魅力，这样的男人，我历来称之为极品（除了身高矮了一点····）。我不常当着你的面夸你的原因，都是因为怕你太过骄傲，但我必须要告诉你的是，你把自己塑造的，真的很好。

只是，这样好的你，为什么会逐渐开始迷失呢？在这个世界上，那么多人，都同样受过爱情的伤害，为了寻找一段自己心目中追求的爱情，我们一试再试、直到遍体鳞伤，而后，用或长或短的时间，从伤痛中慢慢站起，因为，只有在磨去尖锐的棱角后，我们才能知道，爱情的真相和她对于我们的意义。

所以我常说，谁不是一边受伤，一边学着成长，在遇见mr.right之前，我们所有经历的磨难，都是为了让我们在遇见他的那一刻，能够展现出自己最好的状态，牢牢抓住他，然后，再也不会放手。而你，同样是如此。

 

我能理解你觉得所遇非人的不顺意，我能明白，你觉得，你喜欢的都不喜欢你，你不喜欢的都会喜欢你的无奈，我也知道，你正面临着，自己想要的那个人到底会不会出现的绝望，因为，你正在经历的这样的感受，我也都曾有过，只是，除了勇敢面对以外，我们还能做些什么呢？

就算所遇非人，我们依旧只能继续执着的等待，除非，你愿意将就自己；

就算所有你喜欢的都得不到，可是，从遇见我们喜欢的人的那一刻开始，却也只能鼓起勇气去争取，因为就算到了最后换回的是满身伤痕，但只有这样，在多年以后回想之时，我们才不会因为曾经自己的懦弱而后悔，为什么当初，自己不能再努力一些；

就算，我们永远都不知道，自己想要的那个人会不会出现，但我们只能将自己的期望寄托在未知的未来，并默默的祈祷，在这个被权力与欲望、金钱充溢着的社会里，还能有那么一些人，能够和我们一样，只是，他们四散在世界的各个角落，需要很长很长的时间，才能到达。

我知道，这个世界很无奈，然而，我们只能保有这样小小的希望，才能在满目的黑暗中，寻到我们所等待的曙光，而我们也必须得相信，黎明一旦破晓，带来的，就将是永久的光明，所以，很有可能，我们正在经历的，是黎明前最黑暗的时候，此时种种，都将换来最令人愉悦的回报。

如果这样想，是不是现在这个时刻，就不那么难熬呢？

 

我们永远都不会知道，我们会在何时、何地，什么样的情况下，遇到自己想要的那个人；我们也永远不能预知，现在、此刻站在你眼前的，是不是就是那个，愿意与你甘苦与共，相伴一生的良人，但是，我们依然能够很清楚的分辨，什么样的人，有可能与你相携到老，什么样的人，只可能是你身边的匆匆过客；我想，你我都要很庆幸，曾经的那个错误的他/她，如此决然的离开我们的身边；从某种意义上来说，我们更要懂得感激，因为，正是他们的离开，才给了我们逃离往后数十年苦难的机会，也给了我们，与自己想要的人走向幸福的可能。

这段时间以来，我一直很信奉这样一句话，如果她在你每月只能挣几十块钱的时候爱上你，那是真的爱了，如果在你事业通达的时候离开你，那也是真的不爱了，很奇怪的是，此时此刻，我忽然觉得，这句话竟如此适用于曾经发生在你我身上各自不同的事件。

 

所以到了最后，所有的一切都依然会落回到你曾经问我的问题上：你想要的到底是什么？

我总是时刻告诉自己，或许，这是我最后一次，能够追寻我心中理想爱情的机会，或许，这是我第一次，也是最后一次，如此勇敢的去争取自己所喜欢的，所想要的，事情一旦踏出了第一步，以后的付出与坚持，好像都不太难了。

所以，尽管这其中有很多的惶恐，但我依然执着而坚定的迈出了这一步，那么你呢？你开始踏出这样的脚步了吗？

尽管可能会有很多困难，可能换来的，将是无尽的心伤，可是，我们不也只能勇敢的试一试吗？

万花丛中过，不会不沾衣的，我总是相信，人在做，天在看，我们所付出的，总有一日，都能换回他应得的结果，但结果如何，就视乎我们的运气，及是否足够用心、付出多少而定。

我们都有着如此善良而坚定的信念，那么，自然也会得到老天的眷顾与恩宠，不是吗？

 

anyway，请你时刻都要清楚的记得，你想要的是什么，然后，为了这个什么，认认真真的，朝着这条路前进，不偏不倚，坚定无比的走在路中间，

请你时刻都要保持坚定的心和执着的信念，你要相信，你值得拥有的，是一个不需漂亮，但娇俏可爱，聪慧，却又有些小迷糊，细致，有着一颗善良的心，单纯，却又却又足以成熟到理解你，勇敢、坚定、全心全意呵护你、等候你，能容忍你的坏脾气，一回头，永远都在身后默默支持着的，对你的好，不仅仅在表面，更是发自内心的女生，这样的她，才是我心中，理想的，全心尊重的嫂子。

如果你遇到了，请你牢牢的抓住她，如果你还没有遇到，请你耐心的等候她；

因为我知道，总有一天，她会施施然的从你面前经过，看到她的第一眼，你可能不太注意，再看一眼，或许就觉得有些不同，然后，就能发现她的好，那时，你就会知道，原来，她就在那里。

 

所以，你知道自己想要什么了吗？

 

 

谨以此文，送给我所深交多年的好友，希望你能找到自己想要的，and，与小美、qiu、暴暴、坑坑、虹、两个黄共勉。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

尽管今年清明阳光普照，然而，时隔五日后，本人居然也尝到了断魂的滋味。

所谓人生路上最损失惨重的一次遗失，

尽管形容词用的如此沉重，然而，到目前为止，我也无法定义，这到底算不算是一次遗失。

说损失惨重，是因为装载着我所有打折卡、银行卡、现金卡，还有一张备用身份证的无比美丽，可爱的卡包，莫名的消失了。

说不知道是不是遗失，是因为准确来说，我不知道卡包到底是何时不见的，

不知是被偷了，还是路上掉了，还是塞在某个我已经忘记了的地方，

认为某个东西很重要，所以好好的放在一个隐蔽的地方，结果自己忘记了的事情，也不是没有发生过。

于是，当无数天之后我再度想起卡包的存在，并终于意识到他的音信全无之后，我才逐渐开始焦虑起来。

记忆，只停留在一周以前，在拿眼镜的时候从卡包中掏出宝岛的会员卡，然后，就什么都不记得了···

 

首先在查了帐之后，发现银行卡里的钱依然原封不动，再考虑到本人时时刻刻贪新鲜频频换包用的可能性，

于是，我认定这个心爱的卡包，肯定藏在了家中的隐蔽角落，

比如，床下黑暗处、某个包的夹层内、书架后、沙发缝等等。

从周五晚上开始，历时36个小时的全家大搜索开始了，其中以本人最为积极，不分昼夜，一遍又一遍的仔细寻找。

一边有老爸的絮絮叨叨，在哪里，在哪里，到底在哪里，一边有老妈的愤怒，活该，活该，真是活该，

然后，夹在其中的我，随着搜索范围的一步步扩大，日渐绝望。

甚至骑着小摩托，风驰电掣的冲向报社，搜寻无果后，又怏怏而归。

某范坑坑在得知此事后，使用了无比哀其不幸、怒其不争的调调质问说，怎么会有人笨到这么久之后，才发现东西不见了····

这事说来，其实，就有着及其深厚的渊源。

话说自从科技发达，网络普及，以及咱家由父母当家做主开始，

考虑到本人大脑极度发达，智商高的异于常人，除了机智还多了几分敏锐，再加上惊天地泣鬼神的心灵手巧，

一切现代的新技术，比如网上银行，电话银行，支付宝、信用卡关联等诸多业务的使用都尽在掌握，

因此，带来了生活的改变：

比如,原本时常跑跑银行，取点零用钱花的我，现在一个月还难得踏进银行的门一次；

比如，由于关联了多种业务，因此，包括手机费、上网费、买书、买衣服等诸多事宜，都通过招行自动转账或者支付宝自动进行，

最常使用的是信用卡，由于开通了还款业务，因此，准确来说，每个月，招行都会自动在我的工资卡中扣除应该还的钱。

此外，还有诸如查询、付款给其他人等，也都通过电话银行自动操作····

在加上由于最近工作积极性的高涨，长达一个多星期未在福州各大商业繁华地段出现的我，基本上，也用不到卡包中的任何一张现金卡，或是打折卡。

于是，在我对他有些忽略的时候，他终于离奇般的不知所踪。

从最开始的无比焦虑、到心痛、到惶恐、到冷淡，短短三天之内，各式各样典型的心态，我都轮番体会了一下。

尽管极端不愿意承认卡包的消失，然而，我还是惶恐不安的做了挂失，同时，也做好了永远找不到的心理准备，从抽屉中摸出了新的卡包，准备重新开始新一轮的资本积累，只是，看着新包软踏踏的样子，我就格外怀念，我原来那个手感极佳的旧物。

同时，我也深刻的体会到了，什么叫做祸从口出的道理，

自某天我大言不惭的说，从小到大基本上都不太丢东西开始，噩运就一直伴随着我直到今时今日。

什么世道····

为何总是在我失去以后，才让我知道 ，原来，卡包也是有脾气的，原来，卡包也会消失的。

只是偶尔，莫名的，我心理还是有一点小小的期待，或许在我焦虑、彷徨了一段时间后，卡包又会从另一个时空、另一个地方忽然冒出来？

原来曾经也又过这样的例子，只是这次····

机会好像很渺茫····

天哪··如果能让我重来一次，我一定天天吧卡包捧在手上，含在嘴里，一刻也不让他离开！！

那么，卡包卡包，能不能再给我一次机会？？？

 

每年的三四月份，是我按照惯例要生病的时候，就像一种欢迎暖和天气来临，所必须付出的代价。

每年的病情时大时小各有不同，严重的时候发烧，不严重的时候头晕，而今年，就显得更加奇怪。

从三月开始，就出现各种各样奇怪的小病，比如头晕、比如腹泻，然后，就是持续一周多的咽喉肿痛···严重的时候甚至发点低烧。

从生理上来说，损害不大，只是无法大声说话，吞咽的时候觉得疼痛而已，

然而，对于精神的损害极大，对于如此虚弱的身体状况我无比倦怠，尤其是因为市场的喉咙肿痛，我一直无法正常吃饭。

带来的好处是，我从这个月开始，我的体重开始出现了明显下降的症状，这令我欣喜万分，

而从另一方面来说，从这个月开始，长期的生病，让我日日觉得昏昏沉沉，难以提起精神，

于是，一个重大的选择摆在了我的面前，

是继续这么病下去直至瘦到我的理想体重··还是，早点好起来呢······

 

 

人生路漫漫，几多欢喜，几多忧愁，但对于我而言，真正的曲折，或许是工作以后才开始。

或许从小到大一路走的太顺畅，所以，所有的艰难险阻都堆积到了现在，三年来一路磕绊。

有太多的不认可，太多的力不从心，忙时觉得快要发疯，闲时就更加无所适从。

从未象现在一样孤单、无助，两眼一抹黑，看不到方向，从未象现在一样无力，倦怠，寻找不到生活的意义，

也从未象现在一样，有时忧愁，有时烦闷，有时迷茫，有时不知所云，有时凄凄惨惨。

只是，每当所有的困难、曲折时过境迁之后，回想的时候，我总是能发现，幸好，总有你们在身旁。

 

行万里路，读万卷书，得千金财，在我的心中，这都比不上，一个知心好友来得重要。

别人对我好，我就对别人加倍好，别人对我不好，就算碍于种种情面难以反目，我也自然暗自记在心中，等哪一天拥有了反击的力量时，再重重打回去。

或许这就是别人口中的锱铢必较，不过，我始终觉得，从做人的角度而言，这并没有什么不对，

为朋友两肋插刀，但对敌人却绝不手软。

在这个纷纷扰扰的世界上，我们要保持着善良的心，不要去害人，但，也一定要有保护自己的力量，不能被别人害，

只是，或许是因为生活的环境，或许，是因为身边始终环绕着一群善良的人，养成了我尽管外表嚣张，内心却很懦弱的性格，

对于那些曾经欺负我的人，我总是叫嚣着有一天要让他们好看，我也叫嚣着，我什么时候要指责她，为了捍卫自己的尊严，要吵上一架，

然而，事到报复的临头，却总是心软的难以落井下石，最多，也只是站在井边偷笑，还要左顾右盼，深怕被人发现。

善恶到头终有报，不是不报，时候未到，每当看到小人得志、又恨自己不够坚强的时候，我就用这样的话来安慰自己，

有的时候，一叶障目，自娱自乐，反而能活的轻松一些。天理循环，总有他自己的道理在，我又何必执着呢？

 

有的时候回头想想，人生一辈子，追求的到底是什么？金钱？名利？还是，曾经有过直至现在一直拥有的，一颗颗真挚的心和一段段温暖的记忆？

在无数个难过的时刻，我总是能够想起，曾经陪在我身边的那些人，

当大学的好朋友都已各付前程时，在一个不好也不坏的城市里，重新出发的我，能有你们在身边，

无论何时，都有人同舟共济，有的时候，这样的珍惜，总让我心怀感激：

r姐姐：时时刻刻，都有最温暖的笑容，和如春风般轻柔的贴心，或许，在跌倒的时候，还会看见她扶着我起身时的心疼；

老夏，太过聪明的脑袋，配上了有些慵懒的心态，举手投足间时而大气，但在慌乱的时候又惶恐的像个小孩，有些尖刻的外表下，却隐藏着一颗善良的心；

qq：别人都说她脾气不好，我却始终觉得她热情、温暖，有时还有些温柔和撒娇，有时絮絮叨叨，但关键时刻总是挺身而出，从来不轰轰烈烈，却始终，可以相濡以沫；

勺子：大大咧咧，常常口无遮拦，做事不经大脑，始终有着孩子般单纯的心，有的时候很天真，常常表现的很小资，我们一起写的那本信纸，放在我这很久了，始终还欠着一篇；

小范：我们都风风火火，我们也都奋不顾身，但也正是这样横冲直闯的性格，往往有时四处碰壁，不过，你比我勇敢，你总是一次次倒地，又一次次坚强的站起来，在难过的时候，我们曾经冒着大雨，骑车到江滨游荡，也曾在细雨中，绕着二环来回闲逛，只是，下次无论是你不开心，还是我不开心，都挑个没雨的天气好不？湿漉漉的街头，反而更添几分烦忧···

小徐：虽然我常常说你还是个小孩，可是你偶尔表现出的成熟，也常常让我觉得惊讶，特别是和我在一起的时候常常表现出的贴心，实在让我很是感动，四月，当你们家的小男友走了之后，难过的时候别忘了还有我，陪在你身边；

小美：把你一个人留在厦门，很久了，或者说，把我抛弃在福州，也已经很多年了，什么时候，你才会来和我团聚呢？

小南瓜：每次想起你的时候，就会有些莫名的心疼，虽然北京是你的家，但不知道到了现在，你的心，真的开始温暖了吗？

 

 

忽然之间，我很想说一说，一个关于朋友，和人生若只如初见的故事。

这是在我前一日宿醉未醒，而后一日又唱了一晚上歌喝了不少酒，深夜归家，看到展和在我qq上的留言后，忽然心生的无限感慨。

事情的缘由太多太乱、太烦太累，我已经无法在一一重复，

我只能说，曾经，我以我认为最合理的方式保留着最初的坚持，为了一个别人认为尤为困难的处境，尽可能做最大条件下的让步，

只是，这样的让步在他人眼中似乎微不足道，甚至，等于没有任何退让，又或者说，变成不顾他人感受而勉力为之的固执。

于是，从曾经的笑容可掬，到现在的冷若冰山，中间只隔了短短七天的时间。

 

谁也不知道，我在这件事上曾经付出过多少的努力，谁也不知道，这短短两千多字，对我到底有多么重大的意义，

长达一个星期的筹备、紧张、重压之下，完稿后欣喜，给朋友看得到赞赏后对我的鼓励，却比不上一次对方的非肯定。

尽管只是说挺一般的，但在我心里，这，就是很大的打击。

尽管老夏说，这是我有史以来最好的一次，是高水平的发挥，尽管，我知道她是真心的赞扬，但是，这远远比不上对方的不赞同。

于是，有了小小声的争执，有了一点点的抵触，然后，对方生气的挂断了电话，再然后，就是长达整个下午的消失，

重新修改、删除，直至，把最喜爱的部分一一删去，在不断敲击键盘的同时，一把锋利的小剑，也不断的刺在我的心上。

对方不同意，领导坚持，面目全非而登出的稿件，居然让我有了一种宛若被强奸的感觉，沮丧不已。

后来，一整个晚上，展和和坑坑都跟我说，对方的处境、对方的无奈，为什么愤怒，为什么生气，为什么，我应该要让步；

坑坑说，不想看到现在这样的我们，于是，我也尝试着去理解，甚至，去认真思量，到底是不是真的太过坚持了？

只是，我不知道的是，在挂下电话的那一霎那，其实所有的一切，都已步入了尾声。

 

还没消化完周四的情绪，周五，成了最难捱的一天。

屡打不通而领导一打就通的电话，那个长响九声后不断重复着“您拨打的电话无人接听”的冷漠女声，

甚至，前一秒打去，正在通话，后一秒打去，却无人接听，

反复四次之后，我，终于放弃。

那种一直等待着，紧张着，甚至反复排演着第一句说什么，第二句说什么的情绪，忽然，已经变得太过多余，

无论是否心甘情愿，我不得不承认，这种刻意而为之的不搭理态度，让我从始终怀着的一些微小期望的心情中，慢慢醒悟过来，

一念之间，曾经所有过往的人或事，都已经不同了，而事情发展成这样，也已开始逐步展现出了他即将走向的结局。

委屈、无奈，说不清道不明的那种觉得被辜负、被不信任、甚至被冤枉的感觉，让我在下午大多数的时间里，一直处于放空状态，

有点茫然，有点手足无措，有点不习惯，而后，觉得有些悲凉，

对于我来说，这是一场信任与不信任的战争，是一场在你心中我到底是什么样的人的考验，

这一次，我一败涂地。

 

于是，晚上的应酬，尽管开始依然还是闪躲着不同的劝酒，但最终，还是喝下了满满几大杯曾令我望而生畏的干白，

当醉意正浓的jj靠在我肩上落泪不已，并最终莫名的冒出一句，人生真没意思的时候，压死骆驼的最后一一根稻草，也终于出现了。

我的记忆，停止在下了同事的车，走到保安岗亭那段为止，太快太猛的喝法，让许久未喝酒的我，生平第二次，进入了大醉的阶段。

而jj先前留下的眼泪，留在我的衣服上，落在我的心中，也勾起了我隐忍几天的委屈和哀怨。

坑坑第二天说，喝醉了的我打电话给她，长达九分钟的时间内，除了大哭不止，反复叨念的，就是关于这事的种种说法。

爸爸说，他回家的时候，看到我直直坐在门口的台阶上，泪流满面，妈妈说，爸爸把我带进她房里的时候，我抱着她放声大哭，一边哭一边说，妈妈，我真难受。

所有的这些，我基本上，都不太记得了，

甚至，除了一双犹如鱼泡的双眼，那些又快又猛落下的泪，在醒来的时候，也都已消失不见，平静的就好像，从未发生一样。

只是，这一时，那一刻，从心底深处涌出的寒意，那么相似，足以让我为着莫名的情绪，隐痛不已。

或许，是因为从一开始，我所付出的双倍、三倍于前的努力，没有获得我认为最应该认同我的人的认同；

或许，是因为在我脑海中、记忆中、感悟中、理解中的人，忽然，跟我脑海中，记忆中、感悟中、理解中的完全不一样；

或许，是因为我所认为的朋友是无条件信任我、即使发生冲突，争执，也会在最短时间内沟通、和好的那一种，而实际完全不是；

或许，是因为当我认为我们亲密无间，但实际却隔着千山万水，我认为我们坦诚相对，但实际却防卫重重；

又或许，我只是因为，坚持自己却遭到否决时的委屈、主动缓和却已被截断去路的埋怨、未知罪名就已被打入死牢的愤恨，

这一切的一切，在酒精的催发下，在心理防线最低、意志最薄弱的时候，一夜之间爆发出来，一发不可收拾，只是这样而已。

 

他们说，或许是因为对方伤心了，生气了所以才这样，过一段时间就好了，

我却知道，如果说我的坚持，本就是一把刺伤别人的利剑，

那么，别人不知道的是，这把剑始终是双头的，一头插在那，一头，也深深的插在了我的心中。

于是，我也伤心了，生气了，心寒了，这其中的某些记忆，或者，已经不是时间就可以带走的了。

我记得大学在和一个很好的朋友吵架的时候，她曾对我说，做朋友又不是做情人，何必象小情侣一样，因为分分合合而哭闹不凶？

她还说过，一个娃娃，破了就是破了，强抱着不放是没有用的，

可遗憾的是，我好像至始至终，对朋友的要求就定的如此之高，我也始终，无法在最短的时间内，接受娃娃破了的事实，强抱着不放，仿若从未离开一样，

就算现在长大了，成熟了，却依然丝毫未改，

可是现在想想，是不是，她说的也有些道理，是不是，万事随缘，我也该淡然一些？

闹过、哭过、发泄过，也自怨自艾过，事情最终，也已经走到了穷途末路。

 

我曾经问过自己，如果重来一次，是不是还会走到现在这样，想了好久之后居然发现，答案还是一样，于是，我终于认命了。

如果说，人与人之间的交往，是靠缘分来维系，那么，它总有一天会有用完的时候，我们无法控制的是，在结束的时候，他会停留在开心的片段，还是不开心的片段。

又或者说，其实，每个人都有着自己的世界，但是，你在你的世界中，我在我的世界中，就算曾经有过交集，甚至重叠，

但你从未踏进我的世界，我也从未走到你的世界中去，因此，始终，还是会分开的。

只是，目前的我，依然还是满腹不甘，还是怎么能这样，怎么会这样，怎么就这样了呢的种种质疑。

沉浸在自己的情绪中不可自拔，所以，才怨念重重，才始终，无法释怀。

展和说，繁华倾城，浓雾迷途。太多无能为力的事情，睁只眼闭只眼就过去了，先尽力而为，而后顺其自然。

然而，睁眼闭眼，对我来说，也是难题，不知是否已经尽力而为了，所以，当然无法顺其自然。

说白了，其实也就是固执，我只是始终不能相信，曾经那么亲切，常常分享各种各样喜怒哀乐的人，就这么决然远去；

那个虽然说话有些繁复，却能在最适当的时候，用最适当的话安抚人心的人，一转眼，就要从我的生活中消失；

在认真想想，其实，也许自己实在自视过高，曾几何时，我一直觉得自己是不同，

然而，所谓的不同，只是对所有事情包容度大小的不同，而不是，在对方心中，不同人所占据的位置不同。

于是，曾经说过别人的话，现在却全部应验在自己身上，位置上的不均衡，终究会造成无法调和的矛盾和战争，

一步错，满盘皆是弃子。

 

万般无奈的时候，人们只能怀想往昔的好，所以，常常有人说，人生若只如初见。

我也说，人生若只如初见。

如果，能始终停留在一起看芒果的那天，或是，那次当我遇上最惨烈的一次失败时，给予温如细雨的关怀的时候，

那样始终笑容以对的场景，那种暖入心扉的感受，曾经那样的单纯与美好，曾经，相互真心的认可是朋友的时候，

应该，就足以让我怀想很久。

毕竟，终有一日，身边的人都会离去，所剩的，也只是现在的这副躯体，来一遍遍怀想曾经种种而已。

世事一场大梦，人生几度秋凉。

 

 

 

 

 

 

 

 

匆匆在网络上结束了神奇的一次相见，在我的心中，从2009年开始燃烧起来的熊熊斗志，就早早的灰飞烟灭。

晃晃荡荡的过了几星期，相安无事。

某天晚上，心急如焚的老妈在突然之间，以迅雷不仅掩耳之势，跳跃着出现在了我的面前，

如此矫捷而灵活的姿势，就像一个50多岁的妇女，忽然焕发了20岁的青春。

她神神秘秘的表情，让我预感到，又一次相亲的来临····

果然如此，老妈开始絮絮叨叨的描述起某个陌生男子，说又是老爸的某某同学还是学生介绍的··

而悲惨的是，这个介绍人让我联想起我与她曾经介绍过的一名男青年的一段极度不愉快的相亲经历，

于是，根据物以类聚、人以群分的习惯性准则，我心中不免慢慢升起了几丝抗拒，

不过，考虑到我们家无比要面子的老爸，人还是要见的，其次，听说对方有180以上，83年生，偶心中就默默的觉得，这个条件还是不错滴，于是，尽管这个gg工作的单位，偶从来都没有听说过，但偶还是依然抱着大无畏的精神，开始了与此人的接触···

首先还是从双方互加qq开始，短短的聊了几次就知道，这是个长期在网上潜伏着的高级网虫，不过尽管话多，但不娘，尚算可以接受，不过，最重要的原因是，偶不小心在qzone上还瞄到了这个gg的远照，西装革履的，看上去还不赖，这是促使偶最近决定见面的主要原因。

于是，某天，偶和这位gg相约在宝龙，说要逛逛小庙会。

考虑到如果见面后事态发展良好的情况，偶特别抛弃了大宝马，打车前往，由于没有约好时间，在偶出发的同时，这位gg已经发来短信表示已然到达。于是，偶一下车，在KFC门口看到了和照片上有点相似的面孔，就急忙挪上前去，扯了扯这位gg的衣袖，事实证明，在多次相亲的磨练下，本人认人的本领，真是神乎其神呀。一次就认对了人。

双方互相问了好，我们就开始绕着庙会的小摊小贩逛起来，一开始还算和谐，但当这位健谈的gg开始说起自己的情况时，这一说，就收不住了。

gg说，你知道我小时候成绩不好，家里是怎么管的吗？不知？我告诉你，我小时候只要考不好，我妈就拿来一盆滚烫的水，把我的小脚丫浸进去狠狠的烫，

偶大惊失色，难道不会受伤吗？

gg说，当然会啦，脚上都起了好多水泡，只能躺在床上不能走路了···这样以后就不敢考不好了··

偶心中默默的想··好残忍的妈妈呀···

gg又说，你常常熬夜吧，我说，是呀，有的时候忘了时间，gg说，咳，我都不行，只要过了10点，爸爸妈妈就一直催我睡觉了，所以我都十点多上床睡觉，直到第二天他们叫我起床。

偶思索了一下问，你现在还要父母叫你起床呀，gg毫不犹豫的回答说，当然啦，他们要是不叫我起床，我早上怎么起得来呀，偶再度询问，可是，不是都有闹钟的？？gg说，闹钟也叫不醒，一定要他们叫的···

偶心中再度默默的想··现在的男生自理能力都不太好嘛···

而此时，偶们已经绕着硕大的宝龙，足足逛了三圈，蹬着一双高跟鞋的我，已经隐隐的感觉到了从脚尖传来的抗议··

于是，依然在乔装淑女的我，小小声的暗示：我们还要继续走下去吗？

gg或许认为，偶已经厌烦了绕着宝龙转圈，于是他就恍然大悟的表示，也对，那我们往外走吧，大阔步的带着我，从宝龙，朝着博美诗邦的方向走去···过度惊讶的我，只好迈着小碎步跟上。

路上，gg又说，咳，现在想想学校生活，真怀念呀，然后告诉我，昨天他们同学聚会，在一个叫做军嫂网吧的地方，从下午三点呆到了晚上九点多，一直没有离开过··我好奇的问，一起上网吗？gg说，不，就是聊聊天，然后从网吧叫餐来吃···这个同学聚会的方式，真是特别···

还没等偶想完，gg忽然就开始哀怨的说，咳，想想以前的日子，真是感伤呀，哦，对了，你会不会觉得我太多愁伤感了？？？脚下一软，偶差点踩空，跌在地上。

     缓慢的，偶们又从宝龙走到了博美诗邦，gg一路说，当年在学校打游戏，多么多么生猛，24小时中，起码有20小时是在线的，gg又说，游戏多么多么惨烈，还有好伙伴截图留念，至于他后来还说了什么，我已经记不清楚了，我只记得，在走了两个多小时的情况下，两只脚巨疼无比，而这位gg说，你喜欢走路吗？我最喜欢走路了，又一次有人请我吃饭，我不爱吃，就到楼下，走了一个多小时，就高兴了··

万般无奈又死要面子的我，心中已经开始绝望，这个路，到底要走到什么时候~~~

于是，偶默默的在手机中搜寻各位姐妹的电话，拨过去，又挂掉，期望他们能打回来，我找个名正言顺的借口结束此次如同万里长征般的约会，

可是，由于当日人品太差，姐妹们居然都不接电话···直至将要走到台江的时候，在偶粗壮的小腿快要不堪重负的时候，终于有一个电话打进，还未等姐妹开口，偶就急切的对着电话那头说，什么，真的吗?我马上去找你。

转头，发现这位gg依然埋头走路，偶堆起满脸忧郁说，我的姐妹钱包掉了，我要去救她，今天就先这样吧。

只见gg慢悠悠的抬起手腕看了看表说，现在都八点多了，你还有约呀，这么迟了也该回家了···要不让她自己解决吧，你直接回家，不然这么晚了危险。

一股想死的念头，忽然在不知不觉间涌上了我的脑海，偶默默的说，你先回家吧，我去看看情况··说罢，就手起拦车，坐上了的士，仓皇而逃···

如此仓促的结尾，想来这位gg应该有所察觉情势不妙，谁知，这位gg居然第二天发来qq，说，昨天挺开心的吧，下次咱们在一起去玩····

怀着对偶昂贵鞋子的心疼，和对万里长征的恐惧，偶万念俱灰的督促老爸，赶紧打电话，赶紧拒绝，偶再也不要有下一次！！！

 

总结2008年到2009年开始的系列相亲史，我准备很慎重的开始小土相亲记的这个系列，
听过本人相亲史的姐妹们很少，不过这些少数的姐妹在听过之后给出的反映都很热烈，除了哀叹我的运气之外，也成为她们锻炼面部肌肉的大好方法。
因此，尽管很多记忆已经开始模糊，我还是争取，在我将要忘记之前，做一些简单的记录，
不过，由于相亲对象较多，记忆又容易模糊，因此，这样的记录，只能随心所遇，想到哪个，写哪个，并未遵循时间顺序。

 

2009年，本人遭遇的第一场相亲，是在及其诡异的状态下，无疾而终的。
之所以说无疾而终，主要是因为，我们双方只是简单在qq上聊过，并未见面，更别提有些什么深入沟通，
而这个无疾而终的结果，主要原因也是本人自己造成的，
说极其诡异是因为，本人是在稍微武断的情绪下，八成认定其又是一个JP后，就不负责任的逃之夭夭的，
因此，到现在心中还依然满怀着对介绍人贪婪mm的愧疚，不知道其最后到底如何和对方说明。

 

话说在本人常去的小店中和“贪婪”mm神奇般的相遇还在短时间内变成好朋友之后，这个87年的小姑娘，对我的大事产生了前所未有的关心，
因此，在极短的时间内，她隆重的给本人介绍了一个她同事口中的优质青年，据说是某重点中学的英语老师，传说身高有180，传说是家中独子，还传说性格开朗···
于是，长期以来被身高所迷惑的本人，一时之间又开始雄心万丈，认为2009年有了一个好的开始，
晚上短信就来了，“我是某某人的朋友，我的qq号是···，有空可以加我哟”，
带着些许兴奋，本人马不停蹄的加了qq，并马上从隐身状态切换成了在线状态，期待这“第一次亲密接触”，
不过心中莫名的还是掠过了一丝诡异的情绪，这种诡异情绪的由来，主要还是因为那条短信后面无厘头带着的一个“哟”字。
尽管现在已经是2009年，不过事实证明，本人从2008年开始的极品相亲运，并未因为跨年而产生任何改变，
世事依然正如我所料，此位为人师表者，不像是高中英语老师，倒像是幼稚园工作者，
以本人如此活泼开朗偶尔还多话的个性，居然能在qq上被这位某某老师的说话速度雷到应接不暇。
用贪婪mm在观赏了本人和老师的聊天记录后的话说，就是，“从未见过一个如此话多的男人···”
更不用说，在这长达好几页的聊天记录中，不时冒出的“羡慕ing”、“哇、好棒哟”“厉害哟”……此类小女生的惯用字眼···
砸的我眼冒金星····
在长达一个小时的对话后，本人终于支持不住，表示要早些休息，可耻的匿了····
不过，尽管已经进行了一场幼稚而又没有营养的对话，我还是受到了身高的蛊惑，
抱着一点点的侥幸心理和对此人外表英俊的期盼，本人操着颤抖的双手，点开了其qzone中的照片，
在发现其俏皮可爱的比着“耶”的手势，小鸟依人般翘起一只脚依偎在身边另一男性身上时，
终于感受到了晴天霹雳的再度降临
在从凳子上跌下的前一刻，还能用眼角的余光，不经意的注意到，该老师gg的签名档上写着：“小JJ祝大家新年快乐哟”···
于是，在知道对方的身高后，心中就开出小小花朵的我，终于看到，这些花依然全部被我心中愤怒的火焰烧的一干二净。

在保持隐身状态的qq上，我和贪婪mm怨声载道的发泄到凌晨，并达成了统一意见，
认为已经无需再见面接受第二次猛烈的打击，直接回绝了即可。
然而，此次未遂相亲对本人最重大的影响是，从2009年新年开始重新燃起的旺盛斗志，已经受到了猛烈的打击，
基本上在短时间内，没有恢复的可能性，
同时，也深刻的体会到了一句至理名言的重要···
希望越大，失望也越大！！

 

 

 

 

2009年的春节，在我迷迷糊糊的睁眼闭眼间，又一晃而过，

或许是年纪大了的原因，对于我而言，过年少了兴奋、少了拿红包的愉悦，却多了些避忌，茫然之间，也有些许无聊。

来来往往的亲戚走访，逃不了的成为讨论焦点，有的时候说的我也有些迷茫，难道25岁，就真的已被归入了大龄女青年的行列？

做家中最小的一个，有好也有坏，

前几年享受了好的，哥哥姐姐工作了，我还能拿上他们的红包；

这几年开始体验坏的，大家都结婚了，所有亲戚、长辈关注的目光都聚集在我身上，

从初一到初五，逃避不开的是长辈们探究的神情，要么偷偷拉着我问，有消息了不？要么告诉我妈，要抓紧啦，年纪不小啦，

更有些已经操心的四处张罗，2008年，称为本人的相亲年，似乎也不为过，

不过，烦人的是，2009年，这样的日子还得继续往下过。

相亲久了，周边的声音越来越多，有的人说我挑剔，有的人建议我随便凑和一个就好，有些人说，要求得降低，在福州，175以上的男生少的可怜··

可是，年岁未到的时候，我就依然在心中有着自己的小小坚持，

这并不是常年看言情小说留下的后遗症，也不是看多了电视连续剧后产生的恶果，

我只是单纯的认为，如果相爱的两个人能够契合的组成一个圆的话，那么形状相似的、模棱两可的，都不应该勉强将就，

就算不大不小正合适的那种需要花费很多心力，经过很多次挫折才能找到，但只要有那么一丝的希望，就应该要坚持到底。

只是，迫于身边重重让我喘不过气来的压力，我逐渐的也开始迷惑了方向,

这样的人，真的存在吗？

他是不是停留在离我很远的地方？或者，他已经被别人将就走了，再也遇不到我？

有的时候，我开始回想起大学时和小美、小南瓜曾经的那些坚持，

青春年少，风华正茂，认真而执着，换来的却都是一次次的失落、绝望，

曾经以为是对的人，最终却从身边消失，

每一次无助的落泪时，幸好身边仍有好友相伴，

到了现在，当依然落寞的我们，已经四散在天涯海角，不知你们在彷徨失落时，身边是否依然还有可以依靠的肩膀？

时至今时今日，在日复一日的绝望中，我们依然得抱着对希望的念想，

因为，这是指引我们走向前方的明灯，这是让我们能够继续寻找的勇气，

只是，在这样的时候，我却莫名的开始怀念，我们曾经在群贤楼前的路上一遍遍来回的走着，我们曾在白城沙滩上留下的串串足迹，

我们曾经一起经历的青春年少，似水年华，仿佛那时的伤痛，也是值得怀念一样。

 

 

 

 

 

 

 

一个人如果想做他喜欢的事情 就一定要做很多他不喜欢的事情 很多很多
寂寞的人有两种 一种是什么话都听的明白 一种是什么话都听不明白
时间仍在 是我们飞逝
记忆像是倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧 总会从指缝中一点一滴流淌干净
看不见雪的冬天 我们把它当春天好不好？
一路上有人太早看透生命的线条 命运的玄妙 有人太晚觉悟 冥冥之中 该来则来 无处可逃该走则走 无法挽留
我终不能改变那个开始 何不忘了那个结局
再美好也经不住遗忘 再悲伤也抵不过时间
迷宫般的城市 总有莫名的寂寞 你永远不知道你会错过什么 各种关于追寻的巧合和错过 编织着城市丛林里的忧郁和软弱
也许一个人最好的样子就是静一点 哪怕一个人生活 穿越一个又一个城市 走过一条又一条街道 仰望一片又一片天空 见证一场又一场离别 于是终于可以坦然的说 我终于不那么执着
所有的把握只是在加速一种失去
人犯错误 大半是该用真情时太过动脑筋 而在该用脑筋时又太感情用事
路是大地一道难愈的伤痕 因此人生每一步都是隐隐的痛
两个人之间的感情就像织毛衣 建立的时候一针一线 小心而漫长 拆除的时候只要轻轻一拉
要输就输给追求 要嫁就嫁给幸福
为寻找而寻找只会在寻找中迷失
每个人都为自己而活 我们也许该毫无怨言
人就活这一次 理应活的飞扬跋扈
想起一段旅行 改变一个人的生活方式 想起一个人 改变一段旅程
因为不去想起 所以从未忘记
　 

2009年第一天上班，办公室两位大妈，对我的婚姻大事做了及其认真的分析，极有意思，转贴如下：

夏×说:
我对孙剑2009年婚姻大事预测如下
姚×× 说:
一门心思扎在孙剑身上，只有优点没有缺点
夏× 说:
一、福州总人口约300万（主要是在市区）
夏× 说:
二、去除一半女性，1/3外来人口，只余90万男性
夏× 说:
三、去掉不适龄男性及有女友的，大约只有20万等着孙剑挑
夏× 说:
四、以福州常规男性身高计，一米七三以上的不足三分一，也就是说只有6万了
夏×说:
五、其中再去掉一半身材不合格的，只有三万了
夏×说:
六、再去掉一半大学以下学历的，只有一万了
夏× 说:
七、再去掉一半投缘的，只有五千了
夏× 说:
8，再去掉一半不上进的，只有二千五
夏× 说:
9，再去掉一半家庭出身不佳的，只有一千了
夏× 说:
10、再去掉一半工作不好的，只有五百了
夏× 说:
11、再去掉一半不可能接触到的，只有二百五
夏× 说:
12、再去掉一半接触了，不爱的，只有一百了
姚×× 说:
鉴于2008年已经相亲了近五十个，所以2009年，只能在剩下的当中挑选了
夏× 说:
再排除一半的其它不可预知原因，只有25人了
夏× 说:
1/25
夏× 说:
讲起来，也快了
姚×× 说:
是呀
姚×× 说:
抓紧速度吧
小土 说:
我哪里相亲了50个？？？
夏× 说:
形势相当严峻
小土 说:
来来回回，最多十个
小土 说:
还不到
姚×× 说:
加上介绍的，未见的
小土 说:
那也超不出15个
夏× 说:
但是希望仍在前头
夏× 说:
你看多少身残志坚的人都走上的婚姻路
小土 说:
我身体强健，品貌俱佳
夏× 说:
所以更有希望了
小土 说:
你可以进行总结了
夏× 说:
但是你有心理缺陷
夏× 说:
也算智障吧
小土 说:
葛优都能找到，我怕啥
夏× 说:
是的，他将是你人生的希望

最近让我烦躁的事情，很多。

前程、未来、还有，莫名的期许。哪怕是去了一趟厦门，也不能让我真正的高兴起来。

学校的改变，是巨大的。厦门有了BRT，高空中莫名耸立起的一个个桥梁，忽然让我觉得，这个城市如此的陌生。

咖啡可以无限续杯、我和小音小夏一坐就是一个下午的麦当劳，已经不在原来的位置了，

西门对面一座两层的建筑，麦当劳和肯德基挤在一块，失去了原本广阔的视线，也失去了所有我的念想。

西门进去、下弦场、上弦场、海外学院、系楼、三家村、学生活动中心，路还是那条路，身边，还是那个知己好友，

然而，当初满怀愉悦和轻快，却已消失不见，走过的一个个陌生面孔，除了让我唏嘘不已以外，

也让所有的想念、戛然而止。

芙蓉湖畔的草地，已经潮湿的无法坐下，群贤楼前的石板凳，已在没有三三两两闲坐着的小情侣，

或者是去的时节、时间不对，当初浓浓的小资情怀，在校园里已经荡然无存，

就连看着当年恋爱时曾经一遍遍走过的林荫小道，心中也无法荡起一丝涟漪。

TNT熟悉的老板娘没有见到，服务生已经成批的更换，食物还是一样，服务依然周到，只是莫名的有了疏离感，

没来得及吃黄则和，没来得及吃西安人家，

就连白城后面的沙茶面，也在机缘巧合之下，没有吃到，

难道，所有所有的回忆，就这样消失了吗？

我的大学、我的洋花白紫荆，我的凤凰花、我的沙茶面、我的厦门，我的回忆，

或许真的如师兄所言，所有的一切，都已物是人非，只能留在记忆中。

 

ps：每天被领导挑出各式各样的毛病，烦闷不已，诸多疑惑，郁结于心，今日晚餐，终于一扫而空，

该高大的形象，依然高大，世界很乱，可好友依旧，知己都在，值得珍惜。

 

 

很多人都问我，为什么忽然就想要把头发剪短了？
其实，认真想来，也并没有太多深刻的原因。坐在理发店里，和发型师三言两语的交流后，忽然，就产生了这样的冲动。
剪短发，也不是没有预兆的，至少，我在此前长达三个多月的时间里，每每坐在理发店里，就开着这样那样的玩笑，说着要把头发剪了，
只是这一次，忽然成真而已。
尽管表面很无所谓，不过只有我自己知道，在发型师一刀下去，满把长发飘落在地上时，我还是强忍着要落泪的冲动的。
或许这就是女人对于长发的情结，断发之时，还是莫名的揪心，觉得好像自己生命的一部分随之飘零，又或者是，从前曾经在乎过的一切，都这样逝去一样，心中，隐痛不已。
开始的几日，对着镜子前的我，始终觉得有些陌生。
衣服怎么穿，怎么配，全都乱了分寸，一早上起来，常常对着衣柜发愣，逛街的时候，还是会拿起那些曾经钟爱不已的头饰，然后，幡然醒悟，默默的放下。
有时也会忽然开始后悔，怀念原来有事没事，就可以拨拨头发的日子，或者是用鲨鱼夹把满把头发扎起的随意，
在长达两个星期的适应过程后，才学着珍惜现在这样，短发的心情。
有些俏皮，有些可爱，有时可以很知性，有时又可以很肆意。
当我慢慢开始接受短发的现实后，却开始莫名的觉得，或许这样的发型，更适合我现在的心境。
尽管大家褒贬不一，有的时候，反对的声浪甚至大过了赞成的，
更有人说，赶紧把头发留起来吧，男生都喜欢长发的，这样更找不到对象的。
但我依然固执的，想要将短发进行到底。
长发为君留，若有一日，当我找到一个让我心疼让我爱的人时，为了他的喜好，我会再将长发留起，
只是，这样的人，现在还未出现。
那么，为了我自己的喜好，短发又为何不可呢？
或许是因为，我终于能够做一件，让所有人跌破眼镜，又符合我的心情，我的意愿的事，
又或者说，我终于可以不再在乎旁人的眼光，固执的坚持自己想要走的路，
我只是觉得，对于现在的我来说，剪去的长发尽管让我心疼不已，但却仿佛换来了我的新生，
曾经的牵挂、在乎、执着、怨念，在这一段时间的沉淀后，仿佛都已消失不见。
当我终有一天，能够云淡风轻的笑着回望，
当我终有一日，将曾经的在乎看淡，不再为了旁人而勉强自己，
当我终有一次，学着做好自己，不在处处以别人的事情优先而奔波劳累，
当我终能领悟，再心痛、再不舍，却都要放开自己，不在执着时，
我忽然发现，这样的变化，都是一次短发所带给我的，
不管这样的变化在别人眼中是好是坏，至少对我来说，是一种莫名的成就和解脱。
短发，真好。

 

 

 

      今年去西安的心情，格外与众不同，队伍更加庞大的同时，我好像也多了些莫名的兴奋，不过，关注的事情，却依然还是那么几件。

      同房的人从姚美女换成了夏大妈，洗澡的时间从晚上挪到了早上，看了一大堆神庙陵墓，顺便参照华清池的贵妃雕像，比划了一下自己的身材；在兵马俑大大小小的坑前，兴奋的给范坑坑发短信；在西安古城墙上，优哉的骑着脚踏车，还摆了无数pose，叫嚣着一定要拍张举世无双的相亲照；然后，拖着无比沉重的身体，登上了华山东西南北峰，自觉还是有些微微小小的成就感的。

      可以回答teacher佘的是，西安还真是一个值得去的地方，人文、地理、环境、古迹，无论是哪一处，都不会让你失望。

      白天在各式各样的博物馆中游荡，沉醉于兵马俑的大坑小坑，晚上却能在酒吧街中狂欢，或到回民街吃着羊肉串，烟熏火燎，这种跳跃式的空间变幻，有的时候，不免让我有些茫然，不知身处何地、何方、何时，也不知眼前看到的东西，到底是真实的，还是梦幻。这正如，当我身批保险索，挂在传说中华山第一险——长空栈道上时，不免得总会产生一些从这里掉下去会怎样的奇怪念头，并开始幻想着此后的零零种种。当然，最终我还是安全的回到了家。

      所以我只能说，每个人的感受是不同的，因此，对一座城市的喜好，也是不一样的，不过，不得不承认的是，在城中四处可见的高耸城墙，不免让我有些痴迷。一个能将古朴和繁华这样结合的城市，偶尔闲住，还是很得我心的。
      总结此次的西安之旅，有时无聊，有时乐趣，怪事次次有，本次特别多。庞大身躯里的小小心脏，总是被各种各样的所见所感，惊吓的扑腾扑腾乱跳。

      或许是在夜色迷乱的小酒吧里，红酒啤酒的交相混杂下，人及其容易，被别有心思的人，用莫名的事冲昏了头脑；又亦或每个人的心中，都有一个叫做疯狂的魔鬼，因此，在某个诱因之下，这个魔鬼就撕开良善的外衣，在深夜里撕吼；又或许，世事本就如此，只是见识太少的我们，在未看过世态炎凉的情况之下，格外觉得不适而已。

      只是，我不得不承认的是，我天生，就不懂得隐藏自己的情绪，看到谄媚、看到不合时宜的调笑、看到及其特异的左顾右盼，我还是无可抑制的，生出了许多厌恶。莫名的人，莫名生出的醉态，忽然之间让我有些胆战心惊，因为有意识，因为清醒，因为，这背后隐藏了太多太多。当美、娇柔、举手投足的风情，变成了随时可以利用的工具时，对大部分沉醉其中而无法自拔的人来说，我忽然觉得有些唏嘘。。。

      也正因如此，当我一路高歌走回酒店，看着身旁老X老Y澄明的双眼时，心中才慢慢涌起了一阵阵暖流。

      本来无一物，何必惹尘埃？远远的看着，了然的笑着，这一切，都与我们无关，

      在这样的土地上，我们能够欣赏的，是白天古朴的城墙，夜晚都市的繁华，还有，和好友同行的愉悦，只要这样，也就足够了。

一年一度的远行时间，又到了。

去年是去成都，挺无聊的，于是，今年换了西安，不知道会不会好玩些。

时间真的很快，现在想想，依然记得去年去成都时的心境，几分不舍，几分自责，几分难过，又几分期许。

一年过去了，物是人非，还是这个我，只是，什么都已经不一样了。

短短一年能够发生的事，原来，可以这么多，这也正如某日和坑坑冒雨到江滨时路上说的那样，

只要提起，依然还是唏嘘不已，莫名放空，不能自已。

其实，就算到了现在，该难过的，还是会难过，

不过，又怎样呢？？

人生短短数十载，总是要有喜有忧，才能活得精彩，无论痛与不痛，微笑着面对，什么也都无所谓了。

所以，远行，就是远行，无论是和谁一起，抱着最期待的心，就能有别样的收获。

陶子有首歌叫做走路去纽约，忽然很想不要飞，想走路去纽约，看看我们曾经拥有的一切，

而我却说，希望能够，飞跃一切。

 

 

十月的天气，开始凉了，所谓的秋困，终于开始了。

昨晚跟老妈感叹，当初读书的时候真不容易，八九点钟最困的时候还得读书，实在不行了，睡一个小时，就得熬夜补到一两点；

现在工作了，不写稿的时候，想睡觉就能睡觉，却反而觉得有些失落，好像失去了当初一直奋斗的目标。

蛰伏了一整月，博客上开始渐渐长草，可是心境，好像却始终无法慢慢平复下来。

最近的情绪很奇怪，烦躁，倦怠，也有些力不从心的感觉，

听到很多闲言闲语，无奈的时候，只能当做无端被狗咬了一次，

慢慢的发现，现在的人，要么自恋、要么自我，要么自私，

在这样的环境中，我只能慢慢的，学着平和，再平和一些。

师兄这段时间来了福州，我很开心，数年未曾好好相聚，终于有了一次见面的机会，

也许他觉得是我在陪他玩，不过在我看来，更像是他陪着我玩，

于是，看了好久未看的电影，逛了许久未去的津泰路，去游泳了，去小loft了，

也慵慵懒懒、开开心心的的度过了好几天。

这是许久未曾有过的感觉，闲适、自然、悠哉，却又充盈着满足，仿佛，再度回到了大学的时光，

也因为师兄来了，和许久未联系的其他师兄，又再度有了联系，

些许不同的只是，身边少了偶像和猫猫。

不过，在各自天南地北的时候，能单独的见上一次，已然让我觉得十分幸运了。

这么多天，和师兄呆在一起的时间，其实很多，

我们都有着，同样的厦大情节，或许那个地方，已经和我们离开的时候不一样了，可是，在我们心中所留下的印迹，却是永远不会改变的。

料想师兄此时，也许正赤脚走在白城海滩上，又或，开着陈同学的小车，飞驰在环岛路上，

羡慕之余，嘴边也挂着浅浅的微笑，常常想起的那个地方，我终会回去的。

亲爱的师兄，在福州这么多天，印象最深的，是不是我在万车丛中的飞车绝技啊？？

记得要开心哦····

ps：祝勺子姐姐，昨天生日快乐！！！

 

 

 

心累，身体也累，所以最近的我，有点癫狂了。

没有方向感的时候，其实还是很难受的，

就如一个刚刚学会游泳的人，忽然出现了溺水的症状，

其实平心静气下来，大致还能知道要怎么比比划划，

不过当水没过脖子的那一刻，却只懂得拼命挣扎，所有的技巧都抛掷脑后。

万事万物，仿佛都变化的很快，

秋天要来了，树叶都黄了，我的心，也终于累了。

或许，这就是必经的过程吧。

诗词是一个很奇妙的东西，比如，人面不知何处去，桃花依旧笑春风，和今年元月时，月与灯依旧，不见去年人，泪湿春衫袖，表达的，基本上就是同一个意思。

不过，前面似乎还有些怅然所失，后面就是心碎了无痕了。

有的时候，不同的句子，尽管意思相同，意境不同，什么也都不同，很多事情，也是如此。

 

今天晚上的心情，跌宕起伏，但始终纷纷扰扰，

看着电视里的综艺节目，跟着大笑，但心中，却始终没有愉悦的感觉。

或许我是一个很极端的人，又或许，我太爱用小细节来考验身边的人，越是在乎，才伤的越深。

这一辈子，我最讨厌朋友对我做的三件事：不相信我，在背后说我坏话，骗我。

特别是，对我来说，很重要、或是很特别的朋友，碰触了哪一样，我都无法容忍。

所以，在相处的最初，我都旁敲侧击的，把这些话告诉他们，并且很认真的盼望，这些事情永远不会发生。

只是，或许，我还是太幼稚了。

别人相不相信，欺不欺骗、或是在背后说不说，都不是我所能控制的。

所以，如果这样的事情发生了，除了自己黯然心碎，我还能做些什么呢？

曾经那么近，后来那么远，

这么久以来，其实我早该知道，事情不同了，人不同了，只是，我总是沉醉在梦境中，久久不肯醒来。

半年过去了，可我还是时常翻出曾经的日记，贪婪的从字里行间，回忆点点滴滴，

希望能在期间，寻找到一些曾经的温暖，

同样的人，不同的事，现在，却仿佛在用一把利刃，不断的刺向我的心脏，鲜血淋漓。

或许，有人会觉得我变了，对事情漠然，

可事实上，我真的变了吗？

别人的欢乐与忧伤，我不再知道，正如我的压力与烦恼，别人也不再分担一样。

又或许是，大家都变了，所以，是我不该固守着原来的感觉。

 

这半年来，我所学会的，是随缘二字。

当初那么想牢牢抓紧，可是越用力，消失的越快，

饮鸩止渴，或许正是如此，短暂的快乐，带来了绵延不尽的悲伤。

而今到了现在，我终于明白，缘聚缘散，不是我用人力就可以控制的，

当一个人连小事也不相信的时候，我还能期望些什么呢？

只是，我真的很怀念过去的美好，

纵然低潮、纵然失落，纵然，我从来都没有走进别人的心里，

但至少，我还是能自以为是的认为，我有那么重要。

人生若只如初见，那么一切都很美好，相互靠近了之后，反而，容易把对方推的更远。

如果否定真的有利于遗忘，

那么长期以来对我不断的否定，或许正是别人想要遗忘我的表现。

这样看来，我是不是应该高兴一些？至少，我还是一个被人遗忘的对象。

其实，我都知道，

其实，真的不用勉强。

 

 

 

那天展和跟我说，我好久好久没有更新了，

仔细想想，也的确如此，只是，最近不是少了可更新的事，却是少了更新的心情。

不过，以后会改正的。

 

师兄说这周准备从深圳开车去厦门，让大家在厦门集合，心情，自然是很雀跃的。

然后，早早的就开始准备到厦门的诸项事宜，包括，通知各位亲朋好友这个惊天动地的消息···

不过，事事并不都是那么顺利的，想住的地方，就想了好久。

小美家不能住，小音去了那么遥远的地方，于是，我忽然之间有点迷茫，好像失去了一直所牵挂的东西一样。

思索了好几天，也想好了可以住的地方，结果，鹦鹉来了。

师兄说，由于天气原因，来不了了，要改期了。

当下很平静，不过等到周末晚上呆在家里时，才忽然开始觉得有点失落。

今年已经筹划要去厦门好几次了，可是每一次，都久久不能成行，

反倒是陆续知道，好多认识的人，曾经回过厦门，然后，通过各种各样的渠道，诉说着他们的故事。

而我，似乎总是差了那么一点点的缘分，一次又一次，我想要的，想要回去的地方，始终总是无法企及···

久久而无法踏上的土地；久久而无法触及的海水，我，失望不已。

于是，忽然之间，我有点心碎。

不仅仅是因为，回不了厦门，而更多的，是对命运的认知，是对人生的乏力、也是对现实的无奈。

这也正如今晚，当我发现，所有的一切都如此虚幻时，也都终有一种力量，如此容易让人泪流满面。

其实一直以来，我都很自以为是，

我自以为自己很重要；我自以为，想要依靠的，想要诉说的，还是时时刻刻都能找到对象。

而当有一天，当我向后倒下，却重重的摔在地上时，

我只能默默的接受这样的现实，然后，擦干眼泪，看着自己的心，一天天变得坚硬。

很久很久以前，有人曾经对我说过，在世界上，除了自己的父母，谁也靠不住，谁也不能相信。

然而，我信誓旦旦地说，总有些人，值得好好对待，因为，真心、总能换来真心；

而今，尽管不情愿，但我却还是得承认，

原来，在这个世界上，无论多么真心的对待，

却始终有些人，拥有着无时无刻都能伤害人的武器，肆无忌惮，

于是，在关了灯的房间里，我再也找不到，曾经的温暖。

或许，

心里很凉的时候，只能自己抱着自己，

天气很热，心里很凉，其实，也就不过如此而已。

没有摩托车的时候，常常坐在别人的摩托车后座，或许轻松，或许紧张，完全取决于前面骑车的那个人。

如果只是普通朋友义务性的顺路带一段，或可能是上班来不及时匆匆在路边拦的小摩的，

我总是仅仅的抓住摩托车后座上的横杆，在保证自己不会跌下去的情况下，身体尽量的后倾，避免和前面的人有身体碰触。

就算是很要好的朋友，我却总是还会有些心理障碍，总觉得，这样的身体接触，只能属于两个相爱的人之间。

因此，如果是坐在爱人的后座，我就会习惯性的微微前靠，悄悄的把手，绕过他的腰，十指相扣，

有的时候，甚至喜欢轻轻闭上眼，无论车速有多快，始终都很安心，

环抱着前方的人，迎着风，扬起的头发，从他身上传来的，淡淡的清香，

这一切，都让我在嘈杂的车流和尾气中，却能有着置身天堂的感觉。

只可惜，这样的人，仅仅只能出现在梦中。

当这样的后座，成为我的奢求时，终于有一天，我也有了一辆，属于自己的摩托车。

从电动车、自行车、再到摩托车，原本什么都不会骑的我，

现在，已经能驾着一辆对我来说明显过大的摩托，穿梭在这个城市里。

想想当年几度跳不上前男友的自行车后座，或许冥冥中，这就说明了什么。

昨日晚上和姐姐去唱歌，回来的时候，从五一路经五四路回家，

夏日的夜晚，还有阵阵微风，很奇怪的是，居然一路绿灯，畅通无阻。

所以，从20、40、到60，我一路这么飚上来，忽然有些畅快淋漓的感觉，

仿佛骑着骑着，就能骑到一个我最想去的地方，

因此，尽管这辆摩托车三天两头报修，然而，我还是慢慢的爱上了他，

至少，这是一个我可以信赖的，总能在我需要的时候，带我去任何地方的交通工具。

 

父母觉得我年龄到了，于是开始四处张罗着让我相亲，

见了几个人，吃了几顿饭，却始终找不回心动的感觉。

有些慢慢的就没了消息，有些甚至以相互吵闹收场，

到底是没有遇到对的人，还是，以我现在的心境，再也很难让别人走进我的心里？

总总说，我已竞争不过90后的小姑娘们，前景堪忧，要早作打算，

当下我只是一笑置之，可是回家之后想了又想，心中慢慢的开始悲凉，

随随便便找个老实人，没有喜怒哀乐，将就而忍让着慢慢的度过下半辈子，

难道，这就是我的人生？

曾经，在我梦想中的那些，细腻而美好的爱情，那种和恋人相见时，雀跃而又有些害羞的情绪，

难道，就这样一去不返？

叹，叹，叹···

夜晚时分，兴致极佳，路边看芒果，心中赏月亮，

如有好友相伴，更能如沐春风。

电话，相约，携友出行，乘兴而来，大快而归，这是这段时间以来，做的最为随兴而愉悦的一件事。

天时、地利、人和、于是才有了这场随心所欲的言谈。

在压抑了两三天之后，心中的阴霾忽然一扫而空，极爽。

总有那么一些朋友，静静的坐着，就能觉得心情愉悦，挺好。

回头想想，已经好久好久，没有过这样的心境了。

那么那么多年前，那个怀有单纯而美好的愿望，眼神清澈而透明的我，仿佛已经消失很久了。

所以莫名的，心中还是有些悲凉。

我是想要长大，但却不想，以这样的方式。

 

昨日的心情舒畅，总是无法保留太长的时间。

在度过了一个还算美好的上午之后，令人烦闷的电话，破坏了我一日来的好心情。

无奈，实在无奈。

晚上忽然想骑车，在精疲力竭之后，希望能找到快乐。

ps：很久，很久，很久没有下棋了···

     好想，好想，好想下棋啊····

光阴一去，不复返···

 

 

 

 

总有那么一首歌，让我在某一个特别的夜晚，沉迷于其中而难以自拔，而今日的这首，叫做《当真就好》。

拿着话筒唱完的那一刻，忽然有种潸然泪下的冲动，所以，勺子说走的时候，我几乎一跃而起，欣然同意。

也由此，错过了一件事。

接到电话时在东街口跳下车，莫名之中还有些恍然，然而耳边不断萦绕的，是悠悠的“当真这样就好……”

没有星星，没有月亮，天气阴沉，仿佛笼罩在一块黑布之下，有些窒息的感觉。

打了好几个电话，没有接通，迟到的一条短信，让我在恍然大悟的同时，忽然有些烦闷，加上在KTV里和人呛声，不爽的情绪忽然爆发到了极致，

于是，忽略路边开过的无数辆的士、摩的殷勤的喇叭声，

不想再原地等待，

我踩着那双被店主称为水晶鞋的小高跟，甩开步子走路回家。

 

深夜时分的西湖，只有三三两两的小情侣坐在湖边，走过的时候，他们受了惊吓似的急速分开，很有意思，

其实，距离那么远，我看不清楚的。

边走边打电话，找人聊天，只可惜，再也找不回，当日的感觉。

或许喝了点酒之后，会有胆量讲出很多平日不敢讲的话，

然而今日喝的不够多，太清醒了，反而萎萎缩缩，什么也都没有说，

想当日，比今朝，

其实，我有好多好多话想讲，然而讲了之后，又能改变什么呢？

我所在乎的，已经失去，已经流逝的年华，不再归来……

我叫小土，我有好多往事，虽然他并不如烟，但却已随风散去，

我很脆弱，我有点伤心，我是个傻瓜。

 

当真这样就好  纵然忘不了  曾是风花雪月  现在都知道

爱了也好恨了也好  乱了也好散了也好  只想问我对你好不好
来了也好走了也好  疯了也好痴了也好  其实你给的一点也不少
我们都太骄傲  太在乎谁重要  比较那付出  只有加添了煎熬
我往哪里找  像你这么好  爱要慢慢嚼  慢慢嚼慢慢嚼

当真就好
我往哪里找像你这么好  和你哭又笑哭又笑就好 

我往哪里找像你这么好  我愿陪你耗到老耗到老

当真就好

近来qq上好多人问我，什么是小奥迪，什么是小宝马，什么是大宝马。
简单来说，小奥迪就是在福州广场丢失的那部红色电动车，小宝马是买回来只放了一天的，外形及其好看，但无比难骑的，与勺子同学款式相近的，粉红色小自行车，
而大宝马，是用小宝马回店里换的，粉蓝色26寸，男式自行车。
其实原本很钟情小宝马，只要推着在路上走，就能让我幻想自己是琼瑶小说的女主角，
穿着白裙，骑着单车，一路晃晃悠悠，然后，恰如其分的，在某年某月某事某分，轻轻的撞上了一个高高瘦瘦、斯斯文文的男子，
在如此唯美的画面下，一段美好的故事，也就由此拉开序幕···
不过，人总是要向现实低头的。
当我轻易的就发现，看似摇摇晃晃、造型优美的小宝马，蹬死了，也比不上大宝马随便踩几下时，
考虑到现实和理想的差距，再考虑到在烈日当空之下在单位和家之间来回折腾的辛酸，
我只好灰溜溜的，把小宝马扛回金山，换成了大宝马。
此后上路，虽然感觉很彪悍，但至少，那几个长长的坡，再也无法阻挡我前进的步伐。

自行车是交通工具，单车，就提供了许多遐想空间。
因此，我的大宝马，除了被用作自行车，提供上下班交通之便外，

同时，也被我亲昵的称呼为小单车，而用来做一些极为小资又无比浪漫的行径。
比如，在大雨将至的傍晚、或在大雨过后的夏夜，在江滨公园里兜来兜去。
当然，如果旁边没有一辆梦幻般的小单车，我的大宝马看起来，也并不是那么丑的···

再当然，这种极具情调的小资行为，也必须寻找到特定的人一起做，才能引起些共鸣。

比如，当我同时打电话给老夏和勺子说：“咱们去江滨骑车吧！”

老夏的回答是，神经病～～～～

而亲爱的勺子jj就说，好呀好呀，然后，顺便还带上了他的胖gg，

在江滨溜达了两圈后，还能坐在门口的冰店里，三人喝着无比便宜的饮料，聊天，尽管不知所云。

云泥之别啊！！！

 

后来，就有人告诉我，可以把摩托车借给我骑，第二天就叮叮当当的给了我一大串钥匙，

但接过之后，却忽然对我的大宝马依依不舍起来，

这种依依不舍，不仅仅是因为，大宝马刚刚扛回来一周多，

而是因为，在小奥迪丢失之后，我忽然有了一种前尘末路的感觉，

什么都不是自己的，什么都在慢慢离开，

好像只有骑着大宝马，一直向前，一直向前，才能找到些心绪上的平静。

呼朋引伴，江滨兜风，都只是为了，在数小时的不断向前后，所能拥有的，短短几分钟，畅快淋漓的感觉。

前进还是后退，飞快还是缓慢，又或是原地静止，这是唯一我所能自主掌控的东西。

我实在实在很珍惜这种掌控的感觉，就仿佛在那一瞬间，我把世界抓在了手上。

在江滨兜圈，车子叮叮当当，听着我的车铃和勺子的交相辉映，笑得畅快淋漓，

相互追逐，相互等待，骑着单车，仿佛就有无穷的快乐，

或许我们穷尽一生所追寻的，也不过只是这短短几分钟的欢笑。

骑着单车，找着快乐，后来，我仔细想想，其实什么事都一样，

 当真就好。